Bitácora del Motoneto

- Señores - decía un hombre en una especie de parte alta dentro del restaurante. - Señores por favor - respetía aún más duro. - señores, por favor... Ante tanta insistencia un mesero fue hacia la mesa que creía que era la que el hombre estaba tratando de llamar la atención; una vez hechas las respectivas señas, los ocupantes de la mesa se voltearon para mirar quien los llamaba. El hombre no se acercó sino que siguió en su tarima improvisada y mirando a todos lo presentes en el restaurante empezó con entonado acento y con voz bien alta - Agradezcan ustedes que tienen familia, que lo tienen todo, porque un día pueden hayarse como yo. No tengo familia y estoy solo. Los envidio, agradezcan que tienen familia y cuando puedan diganles que los quieren para que no les pase cómo a mí. Hoy es mi cumpleaños... Me estoy adelantando un poco a los sucesos pasados anoche mismo en un restaurante de la 9 de julio, así que empezaré por el principio. Ayer, el heroe de este blog, o sea, yo, consiguió y por fin se pasó a un apartaestudio para el solito y ante la novedad decidió irlo a celebrar con un buen bifé chorizo argentino. Se debe aceptar que no lo hizo con el mejor de los humores ya que este tipo de celebraciones se debe hacer con gente pero como no conoce a casi nadie decidió hacerlo solo. El restaurante tenía cuatro mesas ocupadas aparte de la de nuestro heroe: una con unos brasileños, otra con un man que estaba al frente de quien esto escribe, una al fondo con el hombre solitario que se paró en la parte alta del restaurante y la última con un grupo de cuatro argentinos que cuando comenzó el discurso era a la que creiamos todos lo presentes era a quien iban dirigidas las palabras. - Si, hoy es mi cumpleaños y ninguno de mis amigos vino; yo no tengo familia, solo tengo a quienes creía mis amigos, pero vean, he celebrado solo. Así que les pido, y quedando muy agradecido con ustedes que por favor me canten el feliz cumpleaños! Creo que no es necesario describir la cara de incredulidad de los presentes, sean clientela o meseros. Nadie se movió o siquiera respiró. La pesadumbre del ambiente solo fue interrumpida por los aplausos del agazajado seguidas por su mismo canto del feliz cumpleaños. Obviamente todos en el restaurante empezaron a aplaudir y a cantar el happy birthday argentino (que difiere bastante al colombiano en ritmo, tono y letras). El colombiano presente aplaudía ya que no connocía la canción; los brasileños aplaudían y gritaban sin enteder mucho de lo que estaba pasando aunque era obvio que todo lo que allí ocurria les parecia de los más extraño. Una vez acabada la canción se aplaudió un rato y cuando todos estaban seguros que el hombre no quería pedir plata y que además no se iba a poner a llorar se voltearon a sus respectivos platos, pero inmeditamente fueron interrumpidos otra vez por Martín (ya se sabía su nombre porque el se encargó de hacerlo saber durante la cancion) dando las gracias y despues de otras palabras pidió a los encargados de la cocina si podían darle una galleta y un fosforo para él poder soplar y pedir su deseo. Los meseros atonitos se miraban hasta que el encargado les hizo señas y rápido se encontro una torta de verdad que le regalaron (él pidió que fuera pequeña porque ya estaba lleno de todo lo que se comió estando solo) y a ella el le puso un fósforo, puso su torta en la mesa de los brasileños y pidió que le cantaran otra vez el feliz cumpleaños, cosa que todo el mundo hizo y una vez terminada la cancion soplo el fósforo y todos irrumpieron en aplausos, seguidos de un nuevo discurso contando lo muy agradecido que estaba por el buen momento que la clientela del restaurante le había ofrecido; acto seguido correspondientes abrazos, dadas de manos y felicitaciones con cada uno de los presentes hasta que llegó donde el heroe del blog que solo atinó a darle la mano y felicitarlo por su cumpleaños. Ya más calladito pidió su cuenta y se fue. Por increible que parezca nadie se puso a comentar lo sucedido; todos, con el ánimo un poco más bajo se voltearon a sus respectivos platos a terminar su comida. El bifé chorizo estaba horrible; no fue culpa de Martín, se puede aceptar sin insultar a la argentina, que allá tambíen pueden haber bifés chorizo malucos y este fue el caso.

La vez pasada Santa Teresa se hizo mal, así que esta vez se trató de hacer bien el recorrido. Una descripción rápida del barrio dice que está ubicado en la cima de una colina, con calles serpenteantes, recorrida a lo largo por los rieles de un tranvía que no tengo ni idea si ya funciona o no; pero si lo hace será solo para turistas, ya que el transporte se hace en la famosa van volkswagen. Sus casas son viejas y de hecho aunque no lo crean, son casas, solo hay edificios en la parte de abajo que ya sería el barrio de Gloria por un lado y más turistas por el otro, Lapa, donde empiezan los famosos arcos que sirven para subir el tranvía. El barrio es muy recomendable, tiene buena vista, dos museos y casas viejas bastante bien conservadas. No es tan bohemio como lapa, pues a diferencia de esta, Santa Teresa es residencial. Sus calles hacen que ubicarse sea difícil, pues hay cruces por todo lado, y nunca hay una calle que sea recta por mas de 50 metros, por eso es bien recomendable tener un mapita a mano si se quiere descender por otro camino diferente al usado para subir; que lo más seguro es que sea por las escaleras decoradas con ceramica por el chileno (ya les había contado todo esto en la entrada de estos barrios hace ya unos meses). Para llegar a esas escaleras se toma una calle que empieza, o termina (según por donde se mire) en los arcos de Lapa. Y es allí donde un honesto atracador, cuyo nombre no me se, ni me interesa saber, decidió aplicar sus conocimientos y experiencia laboral con unos nuevos clientes procedentes de su mismo país, aunque, al juzgar sus caras de turistas, podremos decir sin temor a equivocarnos, que estos personajes, contraparte del atracador, no eran de Rio. Como siempre sucede en estos casos, la transacción se efectua con un poco de fricción, solo suavizada por el único lubricante conocido para estos casos: la cartera, y es precisamente la cartera de ella la que , como si de un facilitador y asesor de negocios se tratase, cumplió con la tarea de concluir  la transacción sin ninguna ruptura abrupta.  Porque la de ella y no la de él, ya sabiendo que nuestros protagonistas son una pareja de, bueno, no sabemos exactamente las especificaciones y letra menuda de su relación, pero para no enredarnos eran una pareja, y la cartera en nuevas manos era la de ella, la razón, simple, él no tenía porque todas sus pertenencias caben en un bolsillo, y además, ya teoría o hipótesis del espectador-narrador de esta historia, es que era un ladrón culto, y una vez en la bienal de Sao Paulo, viendo toda la cantidad de cosas que podría contener un bolso, pues ya con la mente más abierta con nuevos prospectos y alternativas laborales, pues hizo su primer intento con nuestra pareja. Mirando la reacción de ellos, es posible que la nueva linea de negocio si es rentable y exitosa. Ella llora y corre sin destino fijo, él grita y corre sin dirección aparente hasta que ambos en algún momento se toman de la mano al ver a sus salvadores y heroes de esta historia parados frente al circo voador. Como el plural de la palabra lo indica, heroes eran varios, para ser más exactos, tres, y si de minucias se trata, dos de ellos son mujeres maravilla y el restante superman. La pareja, de quien no sabemos su nombre, para facilitar el relato la llamaremos victimas. Pues victimas, manoteando, señalando para dos calles opuestas y gritando como no, lograron comunicar a nuestros heroes el resultado de la transacción con el emprededor freelance. Es de notar que ante la cara de preocupación y exitación de victimas, heroes tenían, por contradictoria que parezca, un poquito de desinteres por el tema y hasta pereza, por decir lo menos. Cómo si de heroes de comics se tratase, se podia casí ver la nube con los pensamientos de ellos... Y es que tengo que correr? señor victima, no ve que estoy gordito y esta haciendo mucho calor? Ah es más profesional si hago cara de preocupado, pues ahí va!, No?, otra vez, así? es que yo no soy fotogénico, pero si quiere para que vea que aparento estar interezado por su relato mercantil, pues mireme mirar para todos los lados, dar vueltas sobre mi eje con estilo y hasta conversar con mis dos heroinas y acompañantes! No trascribimos los pensamientos del heroe por desprecio al de las heroínas, o un machismo patente del narrador, es solo porque el heroe era más divertido que ellas, o simplemente así se dió. Autojustificado el autor, victimas, que aun no perdian la esperanza de recuperar sus pertenencias, toman a heroes y heroinas de la manos y tratan de empujarlos con ellos, pero no nos digamos mentiras, son agentes de la ley, intocables, quien se cree victimas para decirle a un importante e imponente oficial que hacer o como es su trabajo; eso es ofensivo a la autoridad y por el hecho de recordarle a heroes que era lo que había que hacer, pues victimas terminó con la reacción contraria. Olvidaron algo importante, oficial es como burocrata o sindicalista, si les toca trabajar se ponen de mal humor y una de dos, o hacen huelga o hacen plan tortuga, que para aparentar es mejor, así que victimas ahora es doblemente victimas de robo y plan tortuga, pero esto aun no lo sabe o simplemente no lo quiere reconocer. No se puede aparentar trabajar sin hacer nada por mucho tiempo, incluso las mejores actuaciones tienen su límite, al igual que los burocratas pasando a la clientela a la casilla del lado, pues nuestros heroes transladaron a sus clientes a un otro oficial, este con carro pintadito todo de lemas oficiales, escudos y todas esas cositas que tanto le gusta a la policia. Fue así que victimas fue introducido al carro y chirriando llanta y con sirena y todo, a modo de musicoterapia, salieron para empezar su nuevo tratamiento informativo, a saber, que esa platica se perdió! Estación del tranvía Calle Santa Teresa Casa Santa Teresa Detalle Santa Teresa Techos y un suiche Intersección Santo Tereso Texturas Calle lapa Catedral de Rio. No es la más fea por la existencia de la de huaraz. Algo diferente, no está diseñada por Niemeyer!

La isla más famosa. Acá es donde los ingleses vienen a emborracharse. Las familias que no quieren hacerlo, ya que con niños el buen ejemplo debe cundir, miran desde las terracitas de los cafés como los ingleses lo hacen. La verdad es que la cosa termina relativamente temprano; a las 10 de la noche ya licor ha sido consumido sin moderación. A media noche, los que han conquistado se van a sus respectivos hoteles a cobrar su premio. Los que en conquistas poca experiencia, o buena suerte tienen, a las dos o tres discotecas que hay en el pueblo se van a seguir perseverando. Quedan, eso sí, un cúmulo de derrotados que yacen en el suelo. No porque en las batallas de conquistas hayan caído, no señor, el suelo los calienta y consuela porque con sus mismas armas se han disparado en el pie, o estómago; en fin, de tanto consumir licor para armarse de valor, sus sueños de conquista en imágenes difusas han quedado, y su digno porte, creado con esmero en incómodos baños de hostal antes de salir, el olvido se los ha llevado. Por último, restan los siempre presentes testigos de estas derrotas que, en la mayoría de los casos, serían parejitas que ya no necesitan copular constantemente y quienes en ese momento no se encontraban en plan conquista. Ahhh se me olvidaba… !Los más importantes! Quienes tienen el deber de conservar la memoria histórica e informar a las futuras generaciones - generaciones que renacerán de las cenizas al siguiente día - que fue lo que hicieron la noche anterior. Casi siempre los pobres condenados a cargar con el pesado fardo de la historia son quienes ostentan el título de los mejores amigos. En el caso femenino, y por ser nuestros protagonistas hablantes de la lengua inglesa, la BFF. Nuestra BFF (best Friends forever, siendo forever una unidad de tiempo compuesta por dos o tres noviecitos de una hasta que la envidia las haga que la otra pelee) la llamaremos Lucy a falta de nombre conocido. La futura caída en batalla la llamaremos Jessica. Jessy, tal como sus BFFs le dicen, se ha arreglado al igual que todas sus amigas, con la moda playera inglesa; es decir, un shortcito que no es shortcito pero para que los cachetes sobresalgan será subido hasta mas arriba del ombligo, con la doble esperanza que también los inmensos calzones y la puerta de entrada de su aparato reproductor sean fielmente representados en la textura de la tela del material de su extraña prenda. Acompaña al short una camisa con el escote en las axilas; escote predilecto para que las tiritas del brassier se vean y, si de eso no tienen nada puesto, que los pliegues de sus atributos sean expuestos a la luz de las farolas para que los testigos masculinos sean debilitados como combatientes enemigos para que puedan ser conquistados. Por último, portan las infaltables havainas, llamadas flip flops por estas latitudes. Y, como aditamento extra, una botella de vodka o vasito con cocktails de colorcitos, portados con… nada de clase ni elegancia, son portados con firmeza, no vayan de pronto a caerse semejantes elíxires de alto costo. Después de una narración de shortcitos de haute couture y botellas de vodka prêt a porter por parte de un narrador que de moda poco sabe, pasamos a la acción. En esta no nos expandimos. Lucy y Jessy hacen lo que todo el mundo hace cuando en batallas de este tipo esta inmerso: hablar mierda. De sus bocas salen toneladas de metafórico popó combinadas con alcohol; llamemos pues a este tipo de animada charla superficial etílica como excrementol. La batalla, consiste en excrementolear al contrincante y si este, una vez cubierto por esta transparente materia, se revuelca en un espasmo de hilaridad, pues la contraparte gana un punto. Esta batalla no consiste en derrotar al enemigo, es una lucha gana – gana, donde la real victoria se cobra una vez ambos contrincantes poseen unos simbólicos diez puntos. Llegados a esta unidad de medida, ambos deberán proceder a sellar la conclusión de la batalla con un beso y, a partir de allí, todo consistirá en esperar el deseado momento en que la BFF mas envidiosa, o sea, la que posee el titulo de la mejor, esté descuidada para poder nuestra parejita desaparecer en la noche y cobrar la victoria en la batalla. Al siguiente día, cuando despierten junto con su contrincante, se conocerán en muchos, la cara de la derrota. Jessy comienza a excrementolear con un X. Rápidamente ambos llegan a los diez puntos y sellan la conclusión de su batalla. X se va, para el baño o para el bar a comprar otra cosa, pero Jessy no da espera; encuentra a Y en el camino y con una excrementoleada rápida otra batalla finiquita. No sabemos que pasa con Y, ya no está, X tampoco, debe seguir haciendo la fila para comprarse otra cervecita, en fin, el muellecito de Hvar es perfecto para seguir encontrándose letras del alfabeto. No siendo más, Z aparece en escena pero a Jessy ya no le provoca excrementolear, simplemente violando todas las guerras de la historia, bajo un fraudulento pacto, Z y Jessy sellan, con un gigantesco y longevo beso, una batalla no combatida. – ¡Venga! ¡Jessy ya gana batallas sin siquiera combatirlas! –, dicen las miradas de potenciales combatientes masculinos. Lucy, preocupada por la historia y lo que el almanaque Bristol 2014 diga de su mejor amiga, procede a corregir estas distorsiones históricas y con mucho tacto impide que Z la porte a algún copuladero fuera de su alcance. Rescatada la damisela del peligro pero ignorándolo por completo, procede a insultar a su BFF por impedirle continuar con su victorioso frenesí. Lucy, ya sabiendo que su noche ha terminado y que su rol se ha modificado de guerrera a historiadora, procede a sostener a la protagonista del presente y grabar sus acciones para en un futuro poderlo reproducir como un pasado a la misma damisela que seguramente la escuchará entre en lágrimas. Por el momento la futura llorosa damisela es un fardo sin mucho equilibrio. Afortunadamente el suelo es sólido y siempre se encuentra en el mismo punto; de él no la deja pasar. Lucy, con paciencia, arrastra el peso de la historia hasta una escalerita para que allí, ella pueda con toda confianza, devolver al mundo lo que hace 3 horas comió. ¡Ahhh que pesar! No es que la cocina croata se caracterice por su excelencia, de especial no tiene nada, pero mirémoslo desde otra perspectiva: ¿Qué pensaría el cocinero que con tanto esmero cocinó el mediocre sanduchito que en este momento es arrojado al suelo sin protocolo alguno? Así, con desgano, sanduchito por aquí… sanduchito por allá… siquiera es tarde y el cocinero se encuentra en su casa con su familia, porque, ¿se imaginan su cara? Bueno, saliéndonos de las hipótesis volvemos a la realidad y en ella Lucy sostiene el pelo de Jessy para que el sanduchito líquido no lo impregne. Pasa el tiempo y el suelo con toda su rigidez sigue sosteniendo a Jessy que yace al lado de su sanduchito y jugo natural de la comida; además, ahora le acompaña pizza y cocacola del almuerzo. Lucy, sentada en el borde de una escalera, la acaricia mientras Jessy llora, gime y saca al vuelo palabras cubiertas de un velo misterioso que al aire salen sin que nadie las comprenda. Así como así de la nada aparecen BFF III y BFF IV que, distrayéndose de sus propias batallas, se sientan en la misma escalerita que Lucy y hablando de sus derrotas de la noche, a Jessy duermen. Unas dos horas después, ya siendo la una o dos de la mañana, el sueño, pavoneándose como todos los que por ese muelle andan, las encuentra prestas para él y, sin prestar atención ceremonias precopulativas de Hvar, sin siquiera excrementolear un poquitico, las abraza y cubriéndolas con su extenso alcance, a su metafórico hogar las lleva. La escena podrá haber continuado pero el narrador ya está embuchado con cerveza y a su hostal se quiere ir a dormir. Se queda como postal de Hvar, tres damiselas dormidas en una escalerita y una cuarta que yace acostada en el suelo, entre pizza y sánduche líquido, restos gastronómicos del día que se acaba. El tiempo a caminar para llegar a las playas (que no lo son, simplemente son rocas donde las personas se queman) es de unos cómodos 30 minutos. Allí, como atracción del día, muestra de la más alta moda inglesa, se ve a una modelo portar las gafas más grandes jamás vistas. Negras polarizadas, cubren un rostro que al parecer el sol le molesta. Poca piel se deja ver por los lados, sin embargo, a pesar de lo soleado del día, un verdor colorea esa tierna tez que se logra colar de la protección gafística. La persona que las porta no se mueve un solo milímetro, está sentada en una pose rígida y no parece querer moverse. A su lado tenemos una tal Lucy conversando de lo más animada. Habla con otras dos y de cuando en cuando señala a la portadora de la máscara polarizada. Se ríen. Es de notar, que la notaria de la historia sí ha registrado con alta fidelidad los eventos sucedidos la noche anterior y los está transmitiendo a las futuras generaciones para que tan instructiva historia no se pierda.   Motoneto, Hvar, Citadelle y mar azulito Ciudad de Starigrad, donde llegó el ferri y una hora de distancia de Hvar Jadrolinija, la compañía de ferris donde todo el mundo quiere montar Parqueadero de veleros Un barco bonito Barcos volviendo al puerto en la tarde Suave playa adriática Extraño yate Suavizante playero... solo para clientes Linda playa con un par de suecas que no se ven... pero si las vieran de cerca! Lindo crucero francés Vista hvar desde la primera "playa", Tonija Petrica Muelle perdicion de ingleses, Obala Fabrika de nombre Vista desde la citadelle, fortica (fortizza) Detalle Hvar, barrio Sveti Marak, santa maraca! La misma arquitectura y escaleritas de toda la costa dálmata, esta vez en Sveti Mikula, San Miguél. Callejuelas bastante acojedoras Trg Sveti Stjepana, plaza San Esteban Casas Si no fuera tan fría el agua, uno se tiraba así sin más! Ahhhh, que ternura! Una lanchita bebé! Tvrdava Fortica